Nicolás Salcedo, psicólogo, muy tajante: ‘Expresar lo que realmente sientes…’
Cada vez se habla más de bienestar emocional, pero aún cuesta desarrollar las estrategias que ayuden a mantenerlo en la vida cotidiana. Muchas personas buscan herramientas para relacionarse con los demás sin cargar con culpas ajenas ni autoprovocarse dolores. Además, persiste la duda de cómo ser auténticos sin romper la convivencia con los otros.
La formación de hábitos emocionales empieza a temprana edad y va dejando una huella que se mantiene hasta la vida adulta. Lo aprendido en casa y en la escuela condiciona las respuestas que repetimos en la adultez sin reconocer su origen. El psicólogo Nicolás Salcedo, en sus redes sociales y con el afán de enseñar de forma simple, hace una reflexión para poder reconocer la verdad.
Miedo a decir no y complacencia aprendida
Nicolás Salcedo centra el debate en la incapacidad de decir "no" que puede volverse habitual y, al respecto, señala: "La complacencia no es bondad". El psicólogo sitúa el miedo a decir no en aprendizajes que se adquirieron durante la niñez y que fueron acallando las necesidades propias.
Según su análisis, es muy común que se guarden patrones que se aprendieron en la infancia. Salcedo explica que, si en el hogar, el estado emocional de, al menos, uno de los padres marcaba el ambiente, el niño aprende a "sobrevivir". Puesto que se mantiene alerta a cualquier reacción que pueda adelantar el conflicto y su aprendizaje es a "contener su estado emocional".
Sin embargo, esto puede llevar a reacciones poco sanas en la vida de adultos. Ese automatismo que resultó útil para sobrevivir en la infancia, en la adultez, se vuelve un lastre cotidiano. Describe que cuando una persona teme el estallido del conflicto, cede y posterga sus límites y termina responsabilizándose de emociones ajenas y olvidando las propias.
"Expresar lo que realmente sientes": una forma de desahogo
El especialista propone un itinerario que comienza con pedir apoyo profesional. La terapia ofrece herramientas para soltar la carga y ordenar la vida emocional. En sus palabras, "Tienes que buscar formas de desahogarte, de expresar lo que realmente sientes".
Ese trabajo permite afrontar la incomodidad de decir que no sin quedar atrapados en el miedo. También habilita a poner límites sin caer en reproches ni justificaciones interminables. Poner límites, aumenta la autenticidad y mejora la calidad de las relaciones, porque expresar lo propio no implica desatender a los demás, sino ocupar su espacio con equilibrio.
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Poner límites y saber cómo empezar
Poner límites ayuda a comunicar necesidades y a proteger el bienestar emocional. Favorece la comunicación, el respeto mutuo y las relaciones más saludables en el tiempo. Sin embargo, no siempre es fácil por la falta de autoconocimiento o el miedo a parecer egoístas.
Muchas personas sienten que deben estar siempre disponibles para todos para merecer ser queridas. Otras creen que tienen que llegar a todo y eso bloquea cualquier negativa razonable. Aprender a decir "no" forma parte del proceso y conviene hacerlo sin culpa.
La asertividad implica establecer límites con calma y anticipar las consecuencias si no se respetan. También escuchar y aceptar los límites ajenos, con la misma seriedad que pedimos para los nuestros. Cuando surja la duda, Salcedo sugiere preguntarse: "¿La paz de quién estoy manteniendo?" Y responde: "Spoiler: no es la tuya".
