Nicolás Salcedo, psicòleg, molt contundent: ‘Expressar el que realment sents…’
Cada vegada es parla més de benestar emocional, però encara costa desenvolupar les estratègies que ajudin a mantenir-lo en la vida quotidiana. Moltes persones busquen eines per relacionar-se amb els altres sense carregar culpes alienes ni autoprovocar-se dolors. A més, persisteix el dubte de com ser autèntics sense trencar la convivència amb els altres.
La formació d’hàbits emocionals comença a una edat primerenca i va deixant una empremta que es manté fins a la vida adulta. El que s’aprèn a casa i a l’escola condiciona les respostes que repetim a l’edat adulta sense reconèixer-ne l’origen. El psicòleg Nicolás Salcedo, a les seves xarxes socials i amb l’afany d’ensenyar de manera simple, fa una reflexió per poder reconèixer la veritat.
Por a dir no i complaença apresa
Nicolás Salcedo centra el debat en la incapacitat de dir "no" que pot tornar-se habitual i, en aquest sentit, assenyala: "La complaença no és bondat". El psicòleg situa la por a dir no en aprenentatges que es van adquirir durant la infància i que van anar acallant les necessitats pròpies.
Segons la seva anàlisi, és molt comú que es guardin patrons que es van aprendre a la infància. Salcedo explica que, si a la llar, l’estat emocional d’almenys un dels pares marcava l’ambient, el nen aprèn a "sobreviure", ja que es manté alerta a qualsevol reacció que pugui avançar el conflicte i el seu aprenentatge és a "contenir el seu estat emocional".
Tanmateix, això pot portar a reaccions poc sanes a la vida adulta. Aquest automatisme que va resultar útil per sobreviure a la infància, a l’edat adulta, es torna una càrrega quotidiana. Descriu que quan una persona tem l’esclat del conflicte, cedeix i ajorna els seus límits i acaba responsabilitzant-se d’emocions alienes i oblidant les pròpies.
"Expressar el que realment sents": una forma de desfogar-se
L’especialista proposa un itinerari que comença amb demanar suport professional. La teràpia ofereix eines per deixar anar la càrrega i ordenar la vida emocional. En paraules seves: "Has de buscar formes de desfogar-te, d’expressar el que realment sents".
Aquesta feina permet afrontar la incomoditat de dir que no sense quedar atrapats en la por. També habilita a posar límits sense caure en retrets ni justificacions interminables. Posar límits augmenta l’autenticitat i millora la qualitat de les relacions, perquè expressar el que és propi no implica desatendre els altres, sinó ocupar el seu espai amb equilibri.
[tiktok]@nico_salcedo_psicologia,7512496653157420310[/tiktok]
Posar límits i saber com començar
Posar límits ajuda a comunicar necessitats i a protegir el benestar emocional. Afavoreix la comunicació, el respecte mutu i les relacions més saludables en el temps. Tanmateix, no sempre és fàcil per la manca d’autoconeixement o la por a semblar egoistes.
Moltes persones senten que han d’estar sempre disponibles per a tothom per merèixer ser estimades. Altres creuen que han d’arribar a tot i això bloqueja qualsevol negativa raonable. Aprendre a dir "no" forma part del procés i convé fer-ho sense culpa.
L’assertivitat implica establir límits amb calma i anticipar les conseqüències si no es respecten. També escoltar i acceptar els límits aliens, amb la mateixa serietat que demanem per als nostres. Quan sorgeixi el dubte, Salcedo suggereix preguntar-se: "La pau de qui estic mantenint?" I respon: "Spoiler: no és la teva"
